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Mudanças de Humor

Esses últimos três dias eu ando extremamente “Tripolar”, em um minuto eu estou conversando com meus amigos, sorrindo e feliz, no outro eu estou correndo sozinha, chorando e triste, e no outro eu estou em casa socando as paredes e irritada.  Sinto muito por ter sumido do blog, mais na verdade eu estou tentando sumir da internet. Dar um tempo de saber da vida das pessoas que não se importam comigo, perco tanto tempo observando o que essas pessoas andam fazendo, que fecho os olhos pra outras pessoas que estão disposta a me dar o que preciso. Na verdade, o que eu queria mesmo eu não posso fazer. Eu gostaria muito de desaparecer por um tempo, eu não vejo mais diferença entre minha casa e meu trabalho, pra mim essas duas coisas na verdade é apenas uma, um inferno, que eu tenho que viver todo santo dia. Eu queria férias da casa, do escritório, da faculdade, das pessoas que não ligam pra mim, do dinheiro, da TV, da rotina, se possível, de mim! Eu estou exausta e confusa com toda minha vida e em todas as partes dela. Tem dias que chego a me conformar com o que tenho e acho que não preciso de mais nada, só que ai acontece alguma coisa que me puxa, me derruba e faz lembrar o quanto eu odeio tudo isso. Ahhh... antes eu não era feliz, mais também não odiava nada, não tinha nenhuma preocupação idiota ou problemas, eu resolvia tudo, agora, agora eu acho que tudo é um problema, tudo me preocupa, eu vejo as coisas passando e não me mexo, tento resolver e acho que esta tudo certo, mais no final da tudo errado! Eu não consigo mais não ouvir meu coração, eu não consigo mais mandar ele calar a boca e deixar eu pensar racionalmente no assunto pra resolve-lo, ele grita mais alto do que minha cabeça, ele não entende que as vezes é melhor parar e pensar, ouvir meu cérebro pra salvar esse coração burro que sempre se quebra. Parece que gosta de sofrer! Agora ele aprendeu a odiar... eu não gosto disso, me faz mal!

Antes, eu tinha um escudo, uma barreira protetora que salvava toda minha fragilidade, a pessoa quebrável que tinha dentro de mim. De repente me vi sem ela, amando alguém, e odiando alguém, me vi falando coisas que antes eu não falaria, fazendo coisas que eu não gosto, eu vi minha vida quebrada, espalhada pelo chão ao meu redor. Agora eu tento colar e não consigo nada, não tem como consertar o estrago que eu permiti que me fizessem! É a primeira vez que me arrependo de algo, que eu desejo voltar a ser o que era antes, aquela que não se arrependia, não odiava, que não xingava, que não fazia as coisas da maneira errada, que não ligava de não gostar do trabalho, que não sofria quando um cara a tratava mal, apenas se retirava e nunca mais aparecia. Agora eu estou presa em um “mundo” sem cores, ele esta todo em preto e branco! Não diferencio as coisa, esta tudo confuso! Eu preciso parar e pensar no que vou fazer, deixar meu coração gritando sozinho, me mostrar as opções de caminho que eu posso seguir! Deixar tudo para trás!