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24 de nov. de 2011

69.


FaceBook 14.07.2011



Me pego pensando em coisas que aconteceram no passado!
Algumas me fazem ficar triste e outras me fazem pensar o que foi que ouve!
Quantas coisas ficaram para trás sem serem entendidas e eu nunca tive problemas com isso, mais hoje QUERIA ENTENDER!
Eu nunca fui uma apostadora, faço mais o tipo cientista, racional e lógica, então por que ultimamente eu ando apostando tanto!? Incrível como minha cabeça está 80% certa de que isso vai dar errado, mais os outros 20% ficam corroendo meu coração e ele bate pedindo por favor, que eu não o deixe de lado como eu fiz antes!

Bem, pensando agora, era melhor eu ter ouvido os 80% da minha cabeça, porque você deu errado! Mas não me arrependo, aproveitei o que pude de você e se tivesse me dado mais chance e não me evitado, aproveitaria bem mais! Eu fiz o que tinha vontade de fazer, e aprendi que isso é o melhor. Hoje não tenho mais você e ate sinto saudades. Me lembro da frase: De todos os beijos que você dá, nunca saberá qual deles será o de despedida! Eu lembro que realmente foi um beijo de despedida, em que eu disse Boa Noite Gostoso e você disse Boa Noite Linda. Depois, nunca mais te beijei. Não porque eu não quisesse e sim porque você me evitava! Se não fosse por isso, eu não teria voltado para a pessoa do meu passado. Teria me esforçado mais por você!


Eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás sobre ele e voltei. Voltei porque fiquei sem forças, e quando se está fraco demais você precisa parar… foi o que eu fiz, eu precisava parar nos braços de alguém, e aconteceu de eu parar bem nos dele, mais uma vez! Não é insistir em errar, é querer se ferrar para tentar aprender sozinha. Ninguém pode viver por mim, então deixa eu fazer o que me convém, mesmo me achando uma burra por fazer isso, estou apostando novamente em alguém que só me fez sofrer! Sim, isso mesmo que você esta lendo, tudo o que eu escrevi antes aqui sobre essa pessoa horrível que partiu meu coração e fez de tudo pra mim odia-la, ela voltou do alem, conjurado do meu inferno pessoal para me arruinar de novo!  Não fui forte o suficiente para ficar longe. Eu queria ter forças pra resolver isso, mas não consegui, então, acho que por enquanto vou deixar tudo como esta! Há dúvida que me assombram, será que ele é tão importante pra mim? Será que tudo isso vale a pena?
Minhas amigas me perguntam porque eu gosto dele, e eu nunca posso responder. Porque, sinceramente, eu não gosto de nada, mais também é tudo! O amor não funciona desse jeito, concluí. Depois que você gosta de uma pessoa, por mais que ela seja errada, é impossível ser lógica com relação a ela, mesmo que absolutamente nada faça sentido! Ele é tão errado e cheio de estragos e me peguei olhando pra tudo isso e amando tanto. Como se nada mais no mundo fosse tão bonito ou correto! Isso não tem mesmo cabimento, já que as vezes eu nem acredito no que ele faz ou me fala. Quando a gente gosta de alguém, não importa os erros da pessoa, não vai mudar o sentimento apesar da tristeza. A mente pode ficar brava, mas o coração continua sendo um bobo, parece que gosta de sofrer! Mais sabe, tem horas que ele me faz bem, e ai eu penso que ninguém mais precisa dar opinião, porque as coisas passam, podem mudar, então tudo o que você precisa é aproveitar cada momento feliz! Às vezes, as coisas que você mais quer não acontecem e as coisas que jamais esperaria, acontecem! No decorrer, você encontra muitas pessoas, mas nenhuma delas te toca e então encontra uma única pessoa e sua vida muda, pra sempre! E é isso que aconteceu! Você do meu lado sem dizer, nem fazer nada, é inexplicavelmente ótimo. Só por ser você ali! Ai, aqui estou eu, brincando com a SORTE! As vezes dá Medo, mais o Medo sempre me guiou para o que eu quero. Muitas vezes foi o Medo que me tomou pela mão e me levou. O medo me leva ao perigo. E tudo o que eu amo é arriscado. E estou arriscando em você mais uma vez, pois, não importa o quanto algo nos machuca, às vezes se livrar dele dói mais ainda. Então eu vou levando cada dia e depois eu penso no que devo fazer, porque está tão bom com você!



22 de nov. de 2011

68.


Mais de mês sem entrar nem postar nada por aqui! >_< E nem no Blog Modo Russo! Mas tenho uma explicação: TCC! Apresentei ele há alguns dias atrás e essas semanas são as ultimas semanas, de provas, na faculdade, então estou ocupada! Em dezembro prometo que vou estar presente nos dois blogs! \o/
Nesse mês muitas coisas mudaram, aconteceram, muitos imprevistos, coisas malucasss, tantas que eu nem acredito! Entrar no Blog agora chega a me dar dor no coração... ler as coisas que escrevi, lembrar do quanto doía e pensar o que é q eu estou fazendo!? Meu deus ...
Ate Julho, eu odiava ele ... não que ei não odeie mais, mas é que agora ... bem, o que eu fiz não tem explicação! Vai ver é por odiar ele que eu esteja fazendo o que estou fazendo! ^^’
Face 11.07.2011

Hoje, fiquei pensando em algo que me disseram no sábado!
Sabe, sempre fui a boa samaritana, a garota boazinha que sempre perdoa, ajuda todo mundo, que é gentil e compreensiva. Mais olha só, no fim, sou sempre eu que "SE FODE"! Sou sempre eu que tenho o coração partido! E pq sou sempre eu que tenho que PEDOAR!? Me disseram que eu devia perdoar uma pessoa que é uma imbecil hipócrita! A única coisa que eu quero é NUNCA PERDOAR essa pessoa, que fez coisa bem pior comigo do que fizeram pra ela! Hoje eu quero que ela sofra pelo mesmo motivo que me fez sofrer! A mesma coisa que ela faz pra vc, vc fez pior comigo. Imagine como eu me sinto! Então hoje eu QUERO ODIA-LO! Pq é isso que vc merece de mim! ^^

Outra no Face  13.07.2011

Não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito. Sofri, sofri mesmo. Sofri porque eu acreditei no que eu queria ver. Eu vi um rio, onde só existia uma gota. Eu pensei que por algum motivo, eu pudesse ser diferente na vida deles. E me trataram como qualquer uma. As vezes você tem que parar e pensar, começar a ouvir o seu cérebro se quiser salvar o seu coração. Estou tentando fazer isso! XP

30 de set. de 2011

67.


Eu estou bem, só não estou muito feliz!
"Era uma falsa revolta, uma tentativa de libertação que vinha sobretudo com muito medo de vitória."
Eu queria resolver de uma vez, mas entendo a sua verdade, eu só não sei se consigo conviver com tão pouco, pois agora eu quero mais, mas também não tenho noção nenhuma do "mais" que quero! Acho que estou carente, ou sei lá o que. O real problema é que minha vida está tranqüila demais e eu fico tentando arranjar problemas, algo pra me distrair e mesmo assim a única coisa que eu consigo é ficar confusa, e isso não é divertido, muito menos me distrai! =/

Outra do Face: 08.07.2011


Apesar de estar muito bem ... Hoje eu QUERIA COLO e CARINHO! >_<
"Baby
Tanto a aprender
Meu colo alimenta a você e a mim
Deixa eu mimar você, adorar você
Agora, só agora
Por que um dia eu sei
Vou ter que deixá-lo ir!"

28 de set. de 2011

66.


“Não tenho medo nem das chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas. Pois eu também sou o escuro da noite.” C.L
 Deixem que falem, que pensem, que digam, eu sei o que sou, sei o que faço e sei o que quero! Então o que tem que ser dito, eu escrevo!


              No Face: 07.07.2011



            Tem coisas em mim que nem mesmo eu conheço ou entendo! Quero continuar assim, UM MISTÉRIO! >_<

20 de set. de 2011

65.

Ando ficando maluca por ficar presa em casa e qualquer oportunidade que eu tenha de fugir, mesmo que só por algumas hora, eu vou sem pensar e nem ligar se vou levar bronca depois. Odeio essa sensação de estar livre e presa ao mesmo tempo, de ter tudo e não ter nada, de estar acompanhada mais me sentir sozinha. Frustração e Angustia. Passei uma vida assim sendo mimada e mantida em total proteção que agora tenho medo de arriscar em coisas novas, não por ter medo de me machucar e sim de decepcionar os outros e ver que eu não sou tudo aquilo que eles falam que sou!



Mais uma do face ... 05.07.2011

Todo dia eu vejo minha casa como uma gaiola, linda, toda enfeitada e com tudo que eu preciso, ate algumas regalias, as vezes acho que não devia reclamar, mais eu ainda estou em uma gaiola, PRESA! Será que ninguém vê q essa semana eu faço 21 e parece que eu tenho 12!? Eu sou mimada e não consigo fazer nada sozinha, fico louca com isso. Tento alcançar as coisas, mais sou limitada por grades, depois acham que eu tenho problema e falam que preciso de um psiquiatra! Meu problema é essa casa, essa gaiola dourada! QUERO SAIR DELA!