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Simples !?

Essa semana eu estou meio ... sei lá ... Bipolar! Ou eu estou Rindo ou eu estou Chorando. Na maior parte rindo, lógico! Mais tem horas que me bate uma depre! Estou tendo súbitos ataque. Eu estou rindo e contando piada pra você, de repente sinto uma louca vontade de sair correndo, gritando, pegar e espancar "alguem", de ver sangue jorrando, de matar essa dor latente! O pior é que estou ficando assustada com essa vontade que eu tenho! Todo mundo sabe que sou uma pessoa extremamente controladora de mim mesma, que guardo tudo comigo, mais também sei que vai ter uma hora que isso vai simplesmente explodir. Tenho medo de que seja com a pessoa errada, por que quem realmente merece minha ira, eu simplesmente ignoro!

Hoje eu entrei no blog do meu ex Professor de Historia da Comunicação, o mesmo que disse "Cara, quem disse que o ser humano não pode ficar triste!? Claro que pode, nos não somos de ferro e sim de carne, osso e sentimentos! Lógico que não pode ser em excesso, a culpa nunca é só de um lado e ficar triste é normal! Mas pensa só: Tem sentido ficar chorando e chateada sofrendo dentro de casa o dia todo por causa dessas coisas sendo no ano seguinte isso tudo pode acontecer de novo !?" no post 1, Eli Toledo! A frase do blog dele é "O simples do simples é a simplicidade de ser simples sabendo que ser simples e buscar o simples das coisas e das pessoas que só serão simples quando tudo ao redor for recheado e embrulhado de simplicidade... simples não?".

É perfeito pra que vejamos que nada nunca vai ser simples porque sempre vai ter uma pessoa SIMPLESMENTE COMPLICADA! Eu acho que sou uma pessoa simples, que busca a simplicidade das coisas e das pessoas, mais as outras pessoas não são simples, elas são complicadas, algumas nem se quer sabem o que estão fazendo, apenas fazem, e  acabam destruindo a realidade de outras, mesmo que seja sem querer (o que não foi o caso). Não muda o fato que destruiu! Agora eu tenho essa vontade de mostrar o pior de mim!

Os meus sentimentos não mudaram em nada com relação ao que eu escrevi no mês de Janeiro aqui no blog. Eu me sinto igualmente igual! A única coisa que mudou foi, que por você continuar me espezinhando com pequenas coisas, mesmo que imperceptíveis ao seu ver, eu estou cada vez mais machucada e mais distante de você! Estou cansada desse sentimento, de me auto flagelar por causa dele, de me sentir um nada, quando tem um amor dentro de mim. De não poder fazer nada e ter vontade de fazer tudo! Por causa disso meu desejo se tornou não te ver mais, não ouvir mais sua voz, não saber mais nada sobre você, te ignorar, antes se queria você como meu amigo, agora abomino essa idéia porque isso me faz tanto mal! Você imagina como fico feliz o dia que você não vai!?

Algumas pessoas que ainda lêem o blog deve estar se perguntando o que andou acontecendo nesses dois meses que eu estou convivendo todo santo dia com ele. Tantas pequenas coisas que juntando se tornam grandes! Eu falo com ele somente o necessário, quando ele me pergunta algo fora do assunto faculdade que por educação eu respondo ou quando estamos fazendo os trabalhos ou o TCC, de resto, eu ignoro, e-mails, SMS, comentários idiotas, finjo ser cega, surda e muda. Mais que grande mentira da minha parte! Eu vejo, eu ouço e eu sinto ai eu me calo e sorrio. Falar o que se eu grito para o vento !? Ele não vai me ouvir, ele se quer liga. Se ele ligasse, um pouco que seja, se tivesse um pouco de consideração que fosse, teria me deixado em paz na primeira vez que eu pedi e não teria terminado com ela no meio do ano passado pra atormentar minha vida como fez. Se ele soubesse ou fizesse idéia do que estava fazendo, teria me deixado em paz na segunda vez que eu pedi e não me pedido uma segunda chance e terminado com ela de novo! Mais agora, cada vez que ele faz algo para mim, é inesperado, me faz ficar ainda mais inquieta e triste, vai me machucando e me desgastando! Eu estou enlouquecendo, tenho vontade de matar ele. De verdade. Quem sabe assim, ele realmente saia de dentro de mim! Me deixa em paz! Essa coisa de sorrir atoa e ao mesmo tempo chorar, ate quando eu vou conseguir agüentar !? Na realidade, vejo que nada na minha vida é SIMPLES!